Lietuvių liaudies pasaka - gėris nugali blogį.
Rusų liaudies pasaka - gėris nugirdo blogį.
Žydų liaudies pasaka - gėris nuperka blogį.
Estų liaudies pasaka - gėris ruošiasi į kovą su blogiu.
Kanibalų liaudies pasaka - gėris suvalgo blogį.
Dzenbudistų pasaka - gėriui prisisapnavo, kad yra blogis, kuris sapnuoja, kad yra gėris, kuris sapnuoja..
Musulmonų pasaka - kas nugalėjo, tas Alachui ir yra gėris.
Katalikų pasaka - gėris gavo nuo blogio per skruostą ir atsuko kitą.
Banditų pasaka - blogis atsako už bazarą.
Teisininkų pasaka - gėris neatsako už blogiui padarytą žalą, kaip tai nurodyta sutarties "Gėris ir blogis" 3.23 skyriaus antroje pastraipoje.
Reklaminė pasaka - gėris nugali blogį netgi sunkiausiai prieinamose klozeto vietose.
Politikų pasaka - balsuokite už gėri ir mes kartu nugalėsime blogį.
Marketingo pasaka - gėris nugali blogį*

*jeigu blogio nėra

Matematikų pasaka - gėris + blogis = gėris
Geimerių pasaka - gėris nugali blogį su grandininiais pjūklais ir granatsvaidžiais.
Programuotojų pasaka - gėris nugali blogį. Yes. No. Cancel.
Mokslininkų pasaka - gėris įveikė blogį savo nenuginčijimais argumentais.
"Maximos" kasininkių pasaka - gėris uždirba mažiau už blogį
Krepšininkų pasaka - gėris nugalėjo blogį rezultatu 108:72
Prezidento pasaka - gėris, škia, nesitaikstys su blogiu, skant.
Mokinių pasaka - gėris paruošė namų darbus ir nedavė blogiui nusirašyti.

Sveiki gerbiami žiūrovai... em... jo... nu žodžiu... šiandien mūsų transliacija iš Hirosimos olimpinio stadiono. Dabar bus bėgimo rungtis... irrrr.... STARTAS!


Suomis vienintelis nepajuda iš vietos. Estas jam iš paskos.
Rusas išsiveržia į priekį. Gruzinas jį vejasi. Prancūzas su vokiečiu bėga gelbėti ruso.
Lietuvis pamiršo batus, todėl dabar ieško kitų.
Čigonas prie starto linijos įrengė taborą.
Jamaikietis skina žolę. Olandas laukia jamaikiečio.
Žydas pardavinėja savo batus lietuviui.
Kur lenkas?

- Ką reiškia kai žmogus randa 4 pasagas?
- Kad kažkur bėgioja basas arklys.

***

Vyksta tarptautinės šaudymo iš lanko varžybos. Pirmas išeina šveicaras su lanku, pasikviečia vieną žmogelį iš minios, duoda jam obuolį, liepia nueiti už šimto metrų ir užsidėti obuolį ant galvos. Žmogelis nueina, atsistoja kaip liepta, šveicaras šauna iš lanko ir tiesiai į obuolį. Minia žiūrovų patenkinta ploja, o šveicaras išdidžiai:
- I am Wilhelm Tell!
Anglo eilė. Liepia žmogeliui su obuoliu atsistoti už 200 metrų, šauna ir vėl tiesiai į obuolį. Minia džiūgauja, o anglas šaltai:
- I am Robin Hood!
Tada išeina gruzinas – pasistato žmogelį su obuoliu už dešimt metrų nuo jo, ilgai taikosi, šauna ir tiesiai žmogeliui į pilvą. Žmogelis griūna, sveikas obuolys nukritęs nurieda, minia aikteli, atsisuka į gruziną, o tas kaltai šypsodamasis rankas skėsteli:
- I am sorry…

***

Turėjo Ivanas labai didelį pasididžiavimą, net 50cm. Taigi jokia kaimo mergina nesimylėjo su juo. Nebuvo Ivanui gyvenimo ir jis nutarė eiti pas raganą. Susirado miške trobelę ant vištos kojelės ir kreipiasi į raganą:
- Ragana, padėk! Nėr man gyvenimo. Sutrumpink kaip nors mano pasididžiavimą.
Ragana ir sako:
- Eik Ivanuška ir susirask varlę. Kai surasi paprašyk, kad ji už tavęs ištekėtų. Jei ji pasakys NE, tada tavo pasididžiavimas sumažės 10cm. Ir išėjo Ivanas.
Ėjo jis miškais, brido per pelkes kol surado tą varlę.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varlė pasižiūrėjo į jį skeptišku žvilgsniu ir pasakė:
- NE! Ir sumažėjo Ivanui 10cm.
Na, galvoja Ivanas, jau liko tik 40cm. Dar truputėlį perdidelis. Jei dar kartelį paprašius?!
- Varle, varle, tekėk už manęs!
- NE!
Na jau liko tik 30-ies cm. Viskas, galvoja, dar vieną kartą paprašau ir einu namo.
- Varle, varle, tekėk už manęs!
Varle pasižiūrėjo į Ivaną:
- NE , NE ir dar kartą NE!!!

Corvette forumas
- Kodėl aš turiu mokėti 150000$ už automobilį su tokiu pačiu vairu kaip ir pas Lacetti

Ford Focus forumas
- Padėkit! Pakeičiau viską! Vistiek neužsiveda!

Mustang forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo mirusio Civic’o.

Civic forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo šlykštaus Mustang’o.

McLaren F1 forumas
- Kažkoks priedurnis bandė lenktyniauti su manim ant savo seno, mirusio, šlykštaus ir lėto F-16.

VW Passat forumas
- O pas mane bent šią savaitę niekas nebandė įsilaužti į mašiną.

Mazda MX-5 forumas
- Kažkoks storašiknis asilas su savo Tahoe pervažiavo mano mašiną (foto).

Kuom tualetas pranašesnis už moterį?? Tuom, kad nuleidus nereikia pasakyti "myliu tave"!!!

***********************

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas
mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis
čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom
ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdam...i tiesiai iš tešmens
pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir
nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori.
Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...;DD

***********************

Eina jaunos vienuolės į prūdą maudytis ir pamato ten besimaudantį nuogą
kunigą. Pirma kartą pamačiusios nuoga vyrą jos ir klausia:
- O kas
čia? (rodo į pasididžiavimą)
- Čia, merginos yra nuodėmių
...atleidėjas....-atsako kunigas.
Kaip ir priklauso, joms atleido
nuodėmes.... Vienuolės laimingos eina atgal i vienuolyną ir susitinka
seną vienuolę. Toji ir klausia:
- Ko jūs čia tokios laimingos???
Tos
papasakojo kaip joms atleido nuodėmes, kokios jos dabar tyros,
nekaltos.... Senoji supyko, trenkė kumščiu per delną ir sušuko:
- Ot
senas ožys, man tai sakė, kad čia yra dievo saldainis.... Tai visa naktį
čiulpiau!!!!!!

(145255) (fbi) kamilili mandarino nori?
(145255) (fbi) =]
(145305) (kamilili) fbi noriu :D
(145316) (fbi) gut, kai eisi pirkt atnesk man Utenos melyna ok?

***

Sigis: meskeres imti?
Molbertas: meskeres butinai.....0,5 pludines arba 0,7 dugnines.....geriau 1l zivcines....masalas desra ir visa kita zakuske

***

krv ** kodel kaj as ciaudau wisada mysteliu???

- Aš... už tavęs tokio gobšuolio netekėsiu! Pasiimk savo sutuoktuvių žiedą
ir keliauk!
- O kur... jo dėžutė?

***

- Pirkau automobilį, tai dabar pasižvalgysiu po pasaulį!
- Po šį ar aną?...

***

Sugalvojo vieną dieną italas pamedžioti, pasiėmė šautuvą, šovinių ir išėjo į
mišką.
Staiga eidamas miško keliuku pamatė meškiną, žinoma, nusitaikė, šovė, kulka skriejo pro šalį. Meškinas atsisuko į jį, priėjo ir sako:
- Žinai, tu į mane šovei, tai dabar aš tave išprievartausiu per visus galus.
Kaip tarė - taip ir padarė. Išžagino vargšelį kaip įmanydamas, apsisuko ir
eina sau toliau.
Italas nusišluostė ašaras, įsidėjo kitą šovinį į šautuvą, vėl nusitaikė, vėl
šovė, vėl pro šoną... Meškinas vėl atsisuko, vėl atėjo prie italo ir sako:
- Žinai, tu antrą kartą į mane šovei. Dabar aš tave dvigubai smarkiau
išprievartausiu....
Kaip tarė - taip ir padarė, pasitenkino, pasismagino, užbaigė ir apsisukęs
sliūkina savo keliu. Italas drebančiom rankom pasiėmė trečią šovinį, šiaip
ne taip užsitaisė šautuvą, galvodamas, kad dabar tai tikrai tą gaidį
nušausiu už viską, ką jis man padarė. Pasigirdo šūvis.... Meškinas atsisuko,
vėl priėjo prie italo ir sako:
- Nu tu dabar prisipažink... ne medžiot čia atėjai, ne medžiot...