Vieną kartą kapinėse atsiveria du karstai. Skeletai eina prie motociklų.
Ir vienas sako:
-Palauk kai ką pamiršau. Atsitempia paminklą.
Pirmas sako:
-Tu ką išprotėjai!
-Ne. Tiesiog negaliu vairuoti be asmens dokumentų.
***

Ateina sveplas kiskis i parduotuve ir sako:
- duokit man alepsinu!
- kiski, mes neturim alepsinu! mas prekiaujam apelsinais!- pasako pardaveja.
ateina kita diena kiskis i parduotuve ir sako:
- duokit man alepsinu!
- kiski, mes neturim alepsinu! jeigu tu kita karta atejes paprasysi alepsinu, as prikalsiu tave prie kedes!
ateina rotojaus diena kiskis i parduotuve ir sako:
- ar turit plaktuka?
- ne,- atsako pardaveja.
- ar turit viniu?
- ne,- vel atsako pardaveja.
- ar turit kede?
- ne,- ir vel atsako pardaveja.
- tai duokit man alepsinu!
***

Simpatiška moteris be žalingų įpročių, nerūko, negeria, nedirba…
Patyręs trečios kartos alkoholikas padės atsikratyti bet kokio kodavimo per dvi savaites.
Naujas „American Airlines“ reklaminis šūkis: „Mes jus nuskraidinsime tiesiai į ofisą!“.
Sveikiname! Jūs esate šimtasis pirkėjas, bandantis pavogti stebėjimo kamerą!
Priimsime į darbą sekretorę, spausdinančią ne mažesniu, nei 80 piniginių ženklų per minutę greičiu.
Skelbimas Internete: „Ieškau išėjimo iš Interneto!!!“
Skelbimas tualete: „Prašome nemesti higieninių paketų ir tualetinio popieriaus į unitazą. Dėkojame – Tualeto Administracija.“

Klientė:
- Ponička priekrasnaja, pasakykite prašau, kodėl man telekomas neleidžia pasikalbėti su telefono nr. XXXXXXX. Aš vis skambinu ir skambinu, o ten man ponia aiškina, kad tokio numerio nėra, aš jai sakau, kad čia yra mano brolio telefonas, o ji – vis savo. O paskui dar ir angliškai pradėjo, gal ji nesuprato ką aš jai sakiau?

Klientų klausimai operatorėms:
1. Ar Jūs mokama?
2. Ar jūs gyva?
3. Ar jūs robotas?
4. Pasakykit, kokiu telefono numeriu man skambinti, kad su manimi kalbėtų gyva operatorė?

Potencialus pirkėjas: Šita kamera skaitmeninė?
Konsultantas/Pardavėjas: Taip, jos visos skaitmeninės.
P: O šita?
K: Ir šita skaitmeninė. Juk sakiau, kad visos skaitmeninės.
P: Ąaa. Mhmmm. Visos skaitmeninės….Na gerai. O šita?
P: Mane domina fotoaparatai. Gal turit tokį kuris gerai filmuoja?
K: Tai gal jums kameros reikia?
P: O turit tokią, kuri gerai fotografuoja?

Pasiaiskinimas,

Siandien ryte vaziavau i darba magistrale Kaunas-Klaipeda. Mane is
kaires pasivijo moteris, vairuojanti visiskai nauja BMW mazdaug 200
kilometru per valanda greiciu. Ji beveik prisiplojusi veidu ziurejo i
uzpakalinio vaizdo veidrodeli ir dazesi blakstienas. Akimirka i ja
uzsiziurejau, o kai pazvelgiau idemiau i kelia, pamaciau, kad moters
automobilis jau beveik iskrypo is savo eismo juostos ir ima spausti
mane i kelkrasti. Vairuotoja ir toliau rupinosi makiazu.

- Kiek jums metų, ligoni?
- Greitai bus...
- Ne, tikrai nebus...


Ligoninėje.
- Sakykit, nuo kada jūs galvojate, kad esate šuo?
- Nuo tada, kai dar buvau šuniukas.

Moteris - Virusas

Ji instaliuojasi i tavo namus ir vadovauja. Jei bandai isinstaliuoti, gali netekti nemazai daiktu.
Jei neisinstaliuosi - neteksi visko.



Moteris - Internetas.

Turi moketi uz priejima.

Pirmos klasės mokytoja turėjo problemų su vienu klasės mokiniu. Ji paklausė, kas jam yra ir kodėl jis taip elgiasi? Petriukas pareiškė:
- Aš per protingas, kad mokytis 1-oje klasėje. Mano sesė mokosi 3-ioje, o aš daug už ją protingesnis, todėl turėčiau eit į trečią klasę. To mokytojai buvo per daug ir ji nusprendė nuvest Petriuką pas direktorių. Kol petriukas laukė sekretoriate, mokytoja paaiškino direktoriui
susiklosčiusią situaciją. Išklausęs direktorius panoro susitikti su mokiniu ir užduot jam porą klausimų, jei jis sugebės atsakyti galės eit į 3-čią klasę, jei ne, turės likti 1-oje ir nekelt jokių rūpesčių. Mokytoja sutiko ir pakviete Petriuką atlikti testą:
Direktorius:
- Kiek yra 3×3?
Petriukas:
-Devyni.
-Kiek bus 6×6?
-36.

Petriukas ateina į mokyklą ir po kiek laiko atsisėdo į suolą.Mokytoja sako:
- Petriuk, eik už durų ir pasisveikink taip, kaip tavo tėtis sveikinasi su močiute arba mama. Po kiek laiko Petriukas nuėjo į kiemą, atsidarė klasės langą ir sako:
- Nu ką, k**vos, nelaukėt?


Petriukas varto receptų knygą. Po kiek laiko sako mamai:
- Bloga knyga...
- Kodėl?
- Nes viskas prasideda žodžiais - "Paimkite švarų indą..."


Petriukas sako:
- Na, tėveliai, pasiaiškinkit, aš gimiau žiemą, o žiemą nei kopūstai auga, nei gandrai skraido.

Egzaminas. Dėstytojas:
- Na, gerbiamasai, tai ką nieko nežinote?
Studentas:
- Na, kodėl jau taip nieko, aš va gyvenimiškus dalykus gerai išmanau.
Dėstytojas:
- Na, paprastas klausimas: "Kaip slieką sukalti į žemę?"
Studentas:
- Hmm... O! Reikia pavolioti į epoksidinius klijus ir kai išdžius sukalti.
Sekanti diena. Dėstytojas:
- Na, tikrai apie gyvenimą, tamsta, išmanot. Tai va, nuo manęs tau 10, o nuo mano žmonos saldainiai.

***

Naktį skambutis į Uspaskicho namus:
Žmona atsiliepia
- Alio
- Gal Viktoras yra?
- O kas klausia?
- Kursiokė
- K**** tu ne kursiokė, jis niekur nesimokė